|
Впервые в Ржеве? Путеводитель |
|
14: Гости 0: Пользователи 4897: Пользователи с регистрацией
Вы гость здесь. + регистрация
|
|
|
|
|
Отсортировать по:
Дате ()
Рейтинг ()
Эти анекдоты отсортированы по: По дате (более новые показывать первыми)
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал: ANIA1819
12.3.07
|
: Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу съесть Филиппа Бедросовича, и вы увидите, что со мной ничего не случится", заявил он.
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: У Бори Моисеева (БМ) в офисе раздается телефонный звонок. Секретарь идет брать трубку. (БМ - Секретарю) -- Если это Пенкин, Hаджиев или Шура -- то меня нет. А если это Леонтьев или Трубач, то я, пожалуй, возьму. (Секретарь - БМу) -- Борис, тебя девушка...
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: У Бернарда Шоу спросили: - Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? - Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Приехал как-то Илюша Муромец домой и видит, что его батя побитый. Ну, батя ему объяснил, что это Соловей-разбойник ему накостылял. Ну, знамо, раз такое дело, поехал Илюша с батей на разборки. Значит, приехали они к Соловью. Муромец: - Соловей, кто я? Соловей-разбойник: - Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный! Илья Муромец: - А это кто? - и показывает на батю. Соловей-разбойник: - А это отец твой, козел паршивый! - и тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша не въехал. Илья Муромец: - Соловей, кто я? Соловей-разбойник: - Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный! Илья Муромец: - А это кто? Соловей-разбойник: - А это отец твой, козел паршивый! -и снова, тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша злой, аж ногами затопал. Илья Муромец: - Соловей! Кто я такой? Батя(Поднимаясь с земли): - Поехали домой, Илюша, - надоели мне такие разборки.
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах... - Ты чего такая расстроенная? - Хотела любимое платье надеть на свидание... - А что с ним? - Да, блин, этот Клинтон.
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна сама доит корову. Филя разводит кроликов. И только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: - Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. - Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Мафиози-де Ниро(М) разговаривает со своим психотерапевтом(П): М: Вчера был с любовницей, у меня не встал. П: Ага! У тебя, значит, проблемы с женой? М: Ты что?! Никаких проблем! П: А зачем тебе любовница? М: Как это зачем? Чтоб с ней заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. П: А что тебе мешает заниматься этим с женой? М: Да ты охренел, что ли?! Она же этими губами потом моих детей целует!
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист: - А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя. Твен смерил его взглядом и ответил: - Знаете, вряд ли.
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
1 2
Далее > |
|
|
|
|
|
|
- Генерация страницы: 0.07 секунд | 43 Запросов | 65 Файлов: 396.82 КБ | HTML: 63.72 КБ -