Rambler's Top100
Поиск  
Блок главного меню
  ГлавнаяРекламодателямНовостиСтатьиФорумКаталог ссылокЧаВо(FAQ)АнекдотыИгрыОбъявленияГостевая книгаФотогалерея  

Новое на сайте
 
 
 

Впервые в Ржеве? Путеводитель
  Общие сведенияДревний РжевРжев в ВОВЭкономикаКультураСпортСМИКарты РжеваТранспортСправочные телефоныРжев из космосаРедкие фото РжеваРжевская кинохроникаПанорамы Ржева
 

Кто сейчас на сайте
   9: Гости
 0: Пользователи
 4496: Пользователи с регистрацией

Вы гость здесь.
+ регистрация
 

Партнерская программа
   

Нас посещают
  Locations of visitors to this page  





Главная : Знаменитости :

Отсортировать по:   Дате () Рейтинг ()
Эти анекдоты отсортированы по: По дате (более новые показывать первыми)


Категория: Знаменитости
Прислал: ANIA1819    Последнее Обновление: 12.3.07
Текст :  Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу съесть Филиппа Бедросовича, и вы увидите, что со мной ничего не случится", заявил он.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал: ANIA1819    Последнее Обновление: 12.3.07
Текст :  Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной Отбашляйте...
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  У Бори Моисеева (БМ) в офисе раздается телефонный звонок.
Секретарь идет брать трубку.
(БМ - Секретарю) -- Если это Пенкин, Hаджиев или Шура -- то меня нет.
А если это Леонтьев или Трубач, то я, пожалуй, возьму.
(Секретарь - БМу) -- Борис, тебя девушка...
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Приехал как-то Илюша Муромец домой и видит, что его батя побитый. Ну, батя ему объяснил, что это Соловей-разбойник ему накостылял. Ну, знамо, раз такое дело, поехал Илюша с батей на разборки. Значит, приехали они к Соловью.
Муромец: - Соловей, кто я?
Соловей-разбойник: - Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный!
Илья Муромец: - А это кто? - и показывает на батю.
Соловей-разбойник: - А это отец твой, козел паршивый! - и тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша не въехал.
Илья Муромец: - Соловей, кто я?
Соловей-разбойник: - Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный!
Илья Муромец: - А это кто?
Соловей-разбойник: - А это отец твой, козел паршивый! -и снова, тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша злой, аж ногами затопал.
Илья Муромец: - Соловей! Кто я такой?
Батя(Поднимаясь с земли): - Поехали домой, Илюша, - надоели мне такие разборки.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье надеть на свидание...
- А что с ним?
- Да, блин, этот Клинтон.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна сама
доит корову. Филя разводит кроликов. И только Кристина Орбакайте, вспомнив
детство, одиноко стоит посреди огорода.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет.
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива.
И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
- Вот, взгляните, здесь у нас католики.
- А тут - лютеране...
- А вон там, в парке - протестанты.
- ТС-С-С, тише-тише, здесь православные!
Папа удивлен:
- Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи???
- Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион.
Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся
айсберг и говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Мафиози-де Ниро(М) разговаривает со своим психотерапевтом(П):
М: Вчера был с любовницей, у меня не встал.
П: Ага! У тебя, значит, проблемы с женой?
М: Ты что?! Никаких проблем!
П: А зачем тебе любовница?
М: Как это зачем? Чтоб с ней заниматься тем, чем я не могу заниматься с
женой.
П: А что тебе мешает заниматься этим с женой?
М: Да ты охренел, что ли?! Она же этими губами потом моих детей целует!
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров
в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально
проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку
"Зиппер".
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист:
- А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя. Твен смерил его взглядом и ответил:
- Знаете, вряд ли.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Знаменитости
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..
Оценить анекдот | Сообщить другу


1 2    Далее >


  
ВВЕРХ RZEV.ru © 2005 Городской интернет-портал Ржева ВВЕРХ
Rambler's Top100 Яндекс цитирования Power by AMD © rzev.ru RunCms.Org
- Генерация страницы: 0.07 секунд | 43 Запросов | 65 Файлов: 396.82 КБ | HTML: 62.98 КБ -