|
Впервые в Ржеве? Путеводитель |
|
19: Гости 0: Пользователи 4897: Пользователи с регистрацией
Вы гость здесь. + регистрация
|
|
|
|
|
Отсортировать по:
Дате ()
Рейтинг ()
Эти анекдоты отсортированы по: По дате (более новые показывать первыми)
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Идет Илья Муромец по дороге, вдруг видит, что путь преграждает густой лес, а на краю леса избушка на курьих ножках. Заходит в избу и говорит бабе Яге: -Яга, помоги лес преодолеть. Она ему: -Видишь моя племянница, кинешь 10 палок, тогда помогу. -Да ты че бабка, она же молода для меня. -Так, короче, я улетаю на тусовку к Кащею, а ты давай. А вы, Сова и Кот-баюн, проконтралируйте. И улетела. Прилетает, видит племянница посередине избы с радвинутыми ногами лежит, балдеет, на столе член лежит, и Сова с офигевшими глазами. Она спрашиват у совы, что здесь произошло. Сова говорит: -Ильюша тут совсем раздухарился, меня изнасиловал, кота изнасиловал, племяннице, вместо 10 палок, где-то около 20 кинул, и пошел лес членом рубить. Баба Яга спрашивает: -А что тогда за член на столе? -А это не член, это кот-баюн офигевший!
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли - смотрят. Пахан камерный ему: - Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть? - Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек. - Да? Так, может, и вмазать есть? - А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик. - Хм. Дык, может, и чо поинтереснее есть? - Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно. - Ну, уж бабы-то точно нет. - Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь. - Дык, чо ж ты встал-то в дверях - проходи! - Так, понимаете ли, проблема у меня - я, видите ли, педераст! - Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила: - Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить в роли героя-любовника? Великий актер ответил: - В любое удобное для вас время, мадам.
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
Категория: Знаменитости
|
|
Прислал:
4.4.05
|
: Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и гадят на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какну-ла: фиииу... бац... Мимо. Вторая ворона: тиииу... бац... бац... Промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... Мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу... шмяк... Промазала. Короче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипанный воробей и: сииииу... бац... Прямо какому-то деду на пальто. Делает вираж и на бреющем полете: сииииу... шмяк... Другому мужику прямо на шляпу. Делает мертвую петлю и: сииииу... шлеп... Какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех укакал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты кто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ.
|
Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
< К началу 1 2 |
|
|
|
|
|
|
- Генерация страницы: 0.05 секунд | 33 Запросов | 65 Файлов: 396.82 КБ | HTML: 43.58 КБ -