Rambler's Top100
Поиск  
Блок главного меню
  ГлавнаяРекламодателямНовостиСтатьиФорумКаталог ссылокЧаВо(FAQ)АнекдотыИгрыОбъявленияГостевая книгаФотогалерея  

Новое на сайте
 
 
 

Впервые в Ржеве? Путеводитель
  Общие сведенияДревний РжевРжев в ВОВЭкономикаКультураСпортСМИКарты РжеваТранспортСправочные телефоныРжев из космосаРедкие фото РжеваРжевская кинохроникаПанорамы Ржева
 

Кто сейчас на сайте
   3: Гости
 0: Пользователи
 4830: Пользователи с регистрацией

Вы гость здесь.
+ регистрация
 

Партнерская программа
  https://ledluks.ru профиль и крепления для светодиодной ленты.  

Нас посещают
  Locations of visitors to this page  





Главная : Студенты :

Отсортировать по:   Дате () Рейтинг ()
Эти анекдоты отсортированы по: По дате (более старые показывать первыми)


Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один
парень. И вот
этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать
документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы
вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,
только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все
больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические
дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики
- я тоже ничего
против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось,
что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам
я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте
кто сколько сможет!
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да"
или "нет". Один из
студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод
думает: "Ну, этот
первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже
написали и ушли, а этот
все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит
и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... .... пьют кофе... - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - 16 РАЗ ???!!! - Месье торопится?...
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Когда я пpихожу домой я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю...Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его оболочки...Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
Рейтинг: 9.99 (1 голос) Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Лето - пора экзаменов и дипломов. Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ???
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы,
- ЗАКОНЧИЛ.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. — Сэр, я хотел бы жениться на вашей дочери! — А вы уже беседовали на эту тему с моей женой? — Да, сэр, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? — Я предоставил это своей невесте. — У вас будет венчание в церкви или устроите свадьбу дома? — Это решит ее мать. — У вас есть на что жить? — А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей
специальности -
педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на
многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного.
И среди них ему
попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите
4 преимущества
материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает:
"Блин, что бы такое
написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и
с большим трудом ему
удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит
вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую никак
не может придумать - и всё тут, а время, отведенное на тест,
уже подходит к концу. В
этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встаёт
и идет сдавать свою
работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью,
он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Парень повеселился на славу пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". у, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. а следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь- а билет трунадцатый. Внутренний голос: "Хм...Странно..."
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Разговаривает парень(п) сдевушкой(д) п - приходи ко мне сегодня, у меня вечером родители уезжают на дачу. д - Ну не знаю, а, что будем делать? п - НУУ ты и я одни... д - А все-таки чем будем заниматься? п - (раздраженно) Ну как обычно... д - Ну лааадно. Только чур я за НЕКРОМАНТОВ! :-)
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  В последний день один человек скачал много кусков текста, по своей теме диплома, из интернета, объединил и распечатал. Приходит подает диплом комиссия его бегло читает и спрашивает: У вас в работе упомянут операционный усилитель, за что он отвечает? -За усиление!!! -А как он усиливает? -Ну как, ЗАЕ@ИСЬ!!!
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет
принимать экзамен,
волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен
у другой группы.
Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Студенты
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Студентка рассказывает строение человека по скилету. - Здесь были глаза, здесь нос, рот, грудь и т.д. Доходит до лобковой кости и начинает краснеть. - А здесь... а ту-ут...здесь бы-ы.. Препод невыдерживает: -НУ-У!!! - Здесь был член. - И не один!!!!! Это скилет моей бывшей жены.
Оценить анекдот | Сообщить другу


1 2    Далее >


  
ВВЕРХ RZEV.ru © 2005 Городской интернет-портал Ржева ВВЕРХ
Rambler's Top100 Яндекс цитирования Power by AMD © rzev.ru RunCms.Org
- Генерация страницы: 0.06 секунд | 44 Запросов | 65 Файлов: 396.82 КБ | HTML: 65.38 КБ -