Rambler's Top100
Поиск  
Блок главного меню
  ГлавнаяРекламодателямНовостиСтатьиФорумКаталог ссылокЧаВо(FAQ)АнекдотыИгрыОбъявленияГостевая книгаФотогалерея  

Новое на сайте
 
 
 

Впервые в Ржеве? Путеводитель
  Общие сведенияДревний РжевРжев в ВОВЭкономикаКультураСпортСМИКарты РжеваТранспортСправочные телефоныРжев из космосаРедкие фото РжеваРжевская кинохроникаПанорамы Ржева
 

Кто сейчас на сайте
   3: Гости
 0: Пользователи
 4470: Пользователи с регистрацией

Вы гость здесь.
+ регистрация
 

Партнерская программа
   

Нас посещают
  Locations of visitors to this page  





Главная : Про Вовочку :

Отсортировать по:   Дате () Рейтинг ()
Эти анекдоты отсортированы по: По дате (более новые показывать первыми)


Категория: Про Вовочку
Прислал: Lenka    Последнее Обновление: 21.11.05
Текст :  - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 5.4.05
Текст :  Вовочка: -Марьиванна,что вы меня все склоняете? А если я в будщем стану большим человеком? Вам стыдно не будет? Училка: -Не говори глупостей, Путин!
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Рейтинг: 7.67 (Голосов: 3) Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встаёт Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тут встаёт Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замёл... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл. - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка...
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Отец уезжал на три дня в командировку. Возвращается и спрашивает у Вовочки, то происходило в его отсутствие. Вовочка докладывает: - В первый день приходил какой-то дядька. - И что? - Мама сказала, что это сантехник. На следующий день тоже приходил какой-то дядька. - И что?? - Мама сказала, что это электрик. На третий день тоже приходил какой-то дядька. - И что??? - Мама сказала, что это плотник. - И что???! - Во-первых, странно, что все они близнецы, во-вторых, к тому же ещё и тезки…
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  На уроке биологии учитель проводит опыты.Так ребята берем каплю никотина и ложим туда червяка он умерает,если мы возмем стакан с водкой и положем туда червяка он умрет,а если мы возмем яйцо и положим туда червяка то он будет жить,что из этого следует?? Вовочка тянет руку.Учительница давай Вовачка.Он и говорит если не будеш пить и курить то у тебя черви в яйцах заведутся.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Когда я был в детском садике, я был самый весёлый - и меня звали Шпалой... В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я грустный и ниже всех ростом - но меня всё равно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала...
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг, чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовчка тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь. Мама дает ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. И вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну: - Он мне сказал: " Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!".
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! - ??? - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: -Папа,мама, как я появился на свет? -С морковкой родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни.
Оценить анекдот | Сообщить другу
Категория: Про Вовочку
Прислал:    Последнее Обновление: 4.4.05
Текст :  Вовочка спрашивает учительницу: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю. Вовочка: - Потому что у него oднo яйцo былo и тo в нём игoлкa тoрчaлa!
Оценить анекдот | Сообщить другу


1 2    Далее >


  
ВВЕРХ RZEV.ru © 2005 Городской интернет-портал Ржева ВВЕРХ
Rambler's Top100 Яндекс цитирования Power by AMD © rzev.ru RunCms.Org
- Генерация страницы: 0.06 секунд | 44 Запросов | 65 Файлов: 396.82 КБ | HTML: 62.45 КБ -