 |
|
Впервые в Ржеве? Путеводитель |
|
 8: Гости
0: Пользователи
4897: Пользователи с регистрацией
Вы гость здесь.
+ регистрация
|
|
|
|
|
Центр лечения наркомании в Рязани: центр реабилитации наркоманов Рязань camp62.ru. |
|
|
|
|
Отсортировать по:
Дате (  )
Рейтинг ()
Эти анекдоты отсортированы по: По рейтингу (от самой высокой до самой низкой оценки)
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал: SAVVA
9.11.06
|
 : Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
|
| Рейтинг: 9.99 (Голосов: 2) Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал: Pashtet
11.7.06
|
: Путин жарит на вертеле Ющенко, только очень быстро вертит его. Подходит Лукашенко :
- Владимир Владимирович, а зачем вы его так быстро вращаете?
- Если я вращаю его медленней - он уголь из костра ворует.
|
| Рейтинг: 9.50 (Голосов: 2) Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал: bara1
10.11.10
|
|
: Года через 2-3 в резюме уже будет просто писать: "2008-2011 - работал". Можно даже без всяких дальнейших уточнений, где и кем...
|
| Рейтинг: 9.00 (1 голос) Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал: SAVVA
13.10.05
|
: Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
|
| Рейтинг: 7.00 (Голосов: 2) Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: Россия Горбачева - кладбище коммунизма.
Россия Ельцина - кладбище пустых бутылок.
Россия Путина - кладбище надежд...
|
| Рейтинг: 1.00 (1 голос) Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: От российского Информцентра (голосом Левитана):
- Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни,
не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: - Алло.
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это я.
- Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да вот так, так что богатым уже не будете.
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: - Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- о кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: Hа Hовогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - , А.Лукашенко - ,
Л.Кучма - , Б.Ельцин - , дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - , В.Жириновский - ,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский.
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.
Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш - ууу, бля#ун....
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш - ууу, му#ак....
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России - мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий
мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: Вчеpа Боpис Hиколаевич Ельцин весь день пpоpаботал с документами. Он еще pаз
пеpесмотpел свой паспоpт, военный билет и свидетельство о pождении...
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Hадо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены
в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо
ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.
Проблема. Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы Ильич
чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если
дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник
незаметно дёргать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х*ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать. И вот Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер.
Так я хотел бы у нее спросить...
Веревка дёргается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок верёвки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает своё
выступление, после чего обиженый обращается к помощнику:
- Почему вы всё время меня одёргивали?
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они верёвку привязывают когда выступают?
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес
мемуары Ельцина.
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
|
Категория: Политические
|
|
|
Прислал:
5.4.05
|
: Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: - У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне- ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном
инциденте.
|
| Оценить анекдот | Сообщить другу |
|
|
1 2
Далее > |
|
|
|
|
|
|
- Генерация страницы: 0.07 секунд | 43 Запросов | 65 Файлов: 396.82 КБ | HTML: 64.36 КБ -
