#3: Автор: OL, Откуда: РжевДобавлено: Вс Окт 9 21:30:06 2011 Спецодежду выдали - интересные брючки. Извиняюсь, гульфик, почему-то не на привычном месте, а сбоку.
#4: Автор: Maria, Добавлено: Вс Окт 9 22:53:00 2011 Эти брючки предназначены для женщин-работниц. Опротестуйте выдачу!
#5: Автор: OL, Откуда: РжевДобавлено: Пн Окт 10 18:53:23 2011 Не, вообще без порток оставят.
да-да, нам как-то тоже выдавали брюки с замочком сбоку. Ладно хоть не сзади
Сзади иногда клапан делают.
#10: Автор: yulia2626, Добавлено: Вт Сен 25 15:59:24 2012
Maria писал(а):
Эти брючки предназначены для женщин-работниц. Опротестуйте выдачу!
Интересно, а как женщинам пользоваться такими брючками?))))
#11: Автор: OL, Откуда: РжевДобавлено: Вт Сен 25 20:01:24 2012 У нас только мужецкому полу выдавали. Поэтому как выходят женщины из такого положения нам не ведомо.
#12: Автор: arhivarius, Откуда: RossiaДобавлено: Вс Янв 5 18:13:31 2014 Кони педальные..!!! а ведь это будет ваш год !
- Почему нарколог пьян? - Он лично борется с источником зла!
Начальник говорит: - В новом году Лошади будем пахать как кони! Подчинённый: - И ржать!!!
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего. (Народная примета жителей Трои)
Самая распространённая ложь - "у меня всё нормально".
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!
Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.
Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.
Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года? - Пожелал, но лучше бы деньгами.
1 января. - Доброе утро! - На себя посмотри!
- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
#13: Автор: arhivarius, Откуда: RossiaДобавлено: Ср Янв 8 9:58:51 2014 После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.
- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну. - Тогда еще не было однополых семей.
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке… (украинцам на русском)
- Утро, погоди, я ещё не лёг!..
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?.. Не дай бог, конечно.
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Сын проститутки до совершеннолетия считал, что Выблядок – это имя.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть какие-то новости?
Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы…
А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.
#14: Автор: Lader, Добавлено: Пт Мар 11 13:59:01 2016 А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
#15: Автор: Lader, Добавлено: Пн Мар 14 13:17:30 2016 Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!
Posted after 12 seconds:
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.